Fw: 甚麼是 AQ? （ Adversity Quotient）逆境商數

甚麼是 AQ?

IQ已經老掉了牙，EQ又要退流行了，現在則是AQ當紅，但何謂AQ，大部分人是沒宰羊，看本文可以宰羊了．

甚麼是 AQ?

選擇今天我要找到美好的事，還是要專注於煩惱的事 ? 我們要選擇感恩、寬容，抑或是要讓抱怨、憤怒來折磨我 ? 我們甚至可以在今天選擇關心他人，對他人感興趣的機會，而不要讓冷漠習慣性的在心頭。
30 年前，我對當時的工作非常不滿，時常抱怨，也多次口頭叫嚷要辭職。

有一天一位其他部門的年長主管跟我說：「 永遠不要因為這個工作不好而辭職，一定要因為另一個工作更好而辭職。 」這二句話對我很重要，影響也很大。

30 年後的今天，回想起來，他說的真的很有道理。現在的公司制度不好，下一個工作機構的體制多半也有缺陷。現在的公司不公平，誰能保證新的公司一切都很合理公道。現在的公司有派系，天知道多少公司有同樣的權力鬥爭問題。跟現在的主管處不好，新工作的主管就一定處得好嗎？

AQ （逆境商數) ：
近來在企業管理領域出現了個新名詞 AQ（ Adversity Quotient）明確地描繪出一個人的挫折忍受力，或是面對逆境時的處理能力。


根據AQ 專家保羅. 史托茲博士的研究，一個人AQ 愈高，愈能以彈性面對逆境，積極樂觀，接受困難的挑戰，發揮創意找出解決方案，因此能不屈不撓，愈挫愈勇，而終究表現卓越。
相反的， AQ低的人，則會感到沮喪、迷失，處處抱怨，逃避挑戰，缺乏創意，而往往半途而廢、自暴自棄，終究一事無成。

AQ不但與我們的工作表現息息相關，更是一個人是否快樂的重要關鍵。尤其在大環境不景氣的當下，不論是在職或待業，突發狀況的發生機率都會提高，因此練就一身回應逆境的好本領，就愈顯重要了。

到底該怎麼做，才能提昇自己的 AQ呢？

1、 凡事不抱怨，只解決問題 ：
碰到不如意的情況，AQ 低的人會怪東怪西，都是別人的錯，害自己不能如願，抱怨過後，心情往往更加沮喪，而問題依舊無解。
AQ 高的人通常沒時間抱怨，因為他們正忙著解決問題。所以請減少抱怨的時間，因為少一分時間抱怨，就多一分時間進步。

2 、先看優點，再看缺點 ：
當挫折發生時，如果第一個念頭是：「完了，這下沒救了。」那就很難逃脫悲觀的詛咒。
AQ 高手的做法是，遇到狀況，先問自己：「現在有什麼是可珍惜的？」換句話說，在挫折中找優勢，並把它轉化成進步的助力。
例如，突然失業當然錯愕，但想一想，現在多了時間自己可支配，還有資遣費，於是再進修培養第二專長，似乎會是不錯的想法，也許就此開創出另一番格局。
畢竟，自怨自哀解決不了問題，懂得在逆境中找機會，才是高 AQ的精彩表現。

3、 將當下的不幸，變成日後的「幸虧」 ：
看待挫敗，AQ 高手清楚知道，一時的成敗並不能定一生。
就像李安，大學沒考上，卻因此找到了自己真正的舞台，現在想想，還真「幸虧」當時沒考上大學，要不現在就不是這番光景了。因此只要保持樂觀，塞翁失馬焉知非福， AQ高手就能將當下的不幸，變成日後的幸虧...

Fwd: 建立延緩報償的習慣

作者﹕鄭石岩

我的孩子念幼稚園時，禮拜六、禮拜天，偶爾會帶孩子逛百貨公司，順便買些東西，逛逛書店。

出發前我會跟孩子說：「明天我們去逛百貨公司，你們想不想去？」「想去！」

我說：「去的時候，當然會帶你們到玩具部，但是如果你們不講理，到時候在那個地方耍賴， 那麼你最好不要去，能夠約束自己的人才去。」

他們說：「我們要跟你一起去。」

「好極了，那就必須講好，爸爸和媽媽都是上班族，一共只有這些錢，不能超支，

所以我們出去時先買吃的、穿的、用的和文具，這是用錢的優先順序，對不對？」

「對！」

「再來就是買你們的玩具。」

「對！」

我又說：「如果有剩錢，一定會去買玩具，我們儘可能多留一點錢，不會疏忽玩具的。 如果最後我們的錢買不起玩具，那就要衡量我們剩下的經費來買，這樣贊不贊成？」

他們齊聲說：「贊成！」第二天就高高興興、浩浩蕩蕩的出發了。

出發前我還會先徵詢：「如果想省一點、多留一錢買玩具，我們就不搭計程車，坐公車去。」

孩子想一想說：「坐公車、坐公車。」節省的精神就出來了。

一路上我們有說有笑、高高興興的在街上散步，到了百貨公司，東西都買好了，就一起到玩具部去。

快到玩具部之前，我總是會蹲下來提醒他們，別忘了我們現在只有這些錢了，

如果你要買玩具超過我們的預算，我們就可以把錢省下來，下次來時再積兩次結餘的錢來買。

他們就問：「老爸，那你一共還有多少錢？」

我就說：「你看看，就這麼多。」這樣一來，他們很快就學會算術了。

一進去，他們看完後說：「老爸，我要買搖控汽車，那一部車子我最喜歡。」

我問：「好啊，可是我們今天的錢夠不夠？」

「不夠。」

「那怎麼辦？我出一個點子好不好？」

「好。」

「那我們就盡情的把所有的玩具，看個過癮再回家。我們今天就不買玩具了，

下一次我們儘量剩錢來買那個玩具，可能要分兩次或三次的結餘，才有辦法買，這樣好不好？」

他說：「好！」 於是我們專心的欣賞玩具。

看完後再問他們：「買不買？」 他們說：「不買。」

我覺得不好意思，就說：「那個小老鼠一隻才五塊錢，我們買一隻好不好？」

他們說：「好吧，也好。」就各買一隻玩具小老鼠。到了百貨公司門口，

我說：「你們表現得太好了，我們到地下室買根棒棒糖鼓勵自己。」

就一人拿了一根棒棒糖，高高興興、浩浩蕩蕩的準備回家。

「現在是搭計程車好呢？還是坐公車好？」

他們說：「坐公車好。老爸，這個錢要省下來，是要買那個玩具的哦！」

小孩子從這樣的活動裡學會了如何累積、如何節省，

甚至學會了一種很重要的習慣─延緩報償的習慣，不會非要不可。

一個人如果看上了一樣樣東西就非要不可，那是一種很大性格缺憾，台灣話叫「破格」，是很不好的。

我們要慢慢的從生活當中，去培養孩子基本的生活習慣，他就學會負責，知道自己該負起什麼樣的責任。

隔了一段時間，孩子都長大了，不願跟我們一起去百貨公司。

有次我和太太去逛百貨公司，兩個人逛呀逛的就到了玩具部，我看到了驚心動魄的一幕。

有個媽媽抬高聲音說：「上個禮拜才買，這個禮拜又要買。」

儼然在告訴大家，我的孩子不講理，我不給他買原因是上個禮拜才買過，不是不買給他。

我覺得這個媽媽有點心虛，不給孩子買玩具有什麼好丟臉的？

不買就是不買，要講清楚，可是她的方式有點走樣，

這個孩子又非要不可，她就拖著他走，那個孩子兩隻腳蹬著不走，

她就啪啪兩下好響亮、好清脆的耳光，孩子哇的哭了起來，她拖著他慢慢消失在人群中。

我看到那一幕，感覺到很多父母，不了解怎麼帶孩子，

所以我一直希望天下的父母都能知道怎麼把孩子帶好，建立一個讓每個孩子都有信心，能夠在生活上適應得很好的社會。

摘錄自【親子共成長】遠流出版

Fwd: 一句話的價值

一句話

人生的成敗，常常因為一個人、一件事，甚至一句話而有決定性的影響。

尤其對人有用的一句話，勝過千言萬語。

古今中外有很多人因為別人的一句話而深受感動，甚至豁然開朗；

由於「一句話」而改變一生的事例，更是多不勝數。

美國著名的教育家和演講口才藝術家卡內基，小時候是一個非常調皮的小男孩。

他九歲的時候，父親將繼母娶進門。

他父親向新婚妻子介紹卡內基時，

如是說：「希望你注意這個全郡最壞的男孩，他實在令我頭痛，說不定明天早晨他還會拿石頭砸你，或做出什麼壞事呢！」

出乎卡內基預料的是，繼母微笑地走到他面前，托著他的頭，注視著他。

接著告訴丈夫：「你錯了，他不是全郡最壞的男孩，而是最聰明，只是還沒找到發洩熱忱地方的男孩。」此話一出，

卡內基的眼淚不聽使喚地滾滾而下。

就因為這一句話，建立了卡內基和繼母之間深厚的感情；

也因為這一句話，成就了他立志向上的動力；

更因為這一句話，讓他日後幫助千千萬萬的人一同步上了成功之路。

「一句話」很容易說，但重要的是要能讓對方受用。

失落著的生命再造，不一定要靠能言善道的人來開導，

有時僅僅是一句看起來普通的話，就能為對方帶來力量。

佛教六祖惠能大師原是樵夫，

因為聽到《金剛經》裡「應無所住而生其心」這句話，

若有所悟，進而尋師訪道，後來在五祖弘忍大師座下舂米八月，開悟見性；

丹霞禪師本來要進京趕考，因為聽到一句「選官不如選佛」而出家學佛，精進修持，成為禪宗一代祖師。

生命是一種學習，任何人在學習的過程中不免遇到困難和迷惑。

給人一句好話，讓人生命奮起飛揚，何樂而不為呢？

所以，人要常說：

第一、給人歡喜的話；

第二、給人鼓勵的話；

第三、給人肯定的話；

第四、給人讚歎的話。

多說好話，少說壞話。

不經意的一句輕浮話，有時會自毀前程，而一句關懷別人的話，

卻能讓沮喪的人有生存下去的勇氣。

因此，人要經常檢點自己的口舌，以免破壞了好因好緣。

Fw: 永遠有2個機會

諺語：

「能解決的事，不必去擔心；不能解決的事，擔心也沒用。」

希望大家在努力與忙碌之餘,也能換個角度去看待事情......

有個年輕人，屆逢兵役年齡，抽籤的結果，正好抽中上上籤，

最艱苦的兵種—海軍陸戰隊。

年輕人為此鎮日憂心重重，幾乎已到了茶不思、飯不想的地步。

年輕人深具智慧的祖父，

見到自己的孫子這付模樣，便尋思要好好開導他—

老祖父：「孩子啊，沒什麼好擔心的。

當了海軍陸戰隊，到部隊中，還有兩個機會，

一個是內勤職務、另一個是外勤職務。

如果你分發到內勤單位，也就什麼好擔心的了！」

年輕人問道：「那，若是被分發到外勤單位呢？」

老祖父：「那還有兩個機會，一個是留在本島，另一個是分發外島。

如果你分發在本島，也不用擔心呀！」

年輕人又問：「那，若是分發到外島呢？」

老祖父：「那還是有兩個機會，一個是後方，另一個是分發到最前線。

如果你留在外島的後方單位，也是很輕鬆的！」

年輕人再問：「那，若是分發到最前線呢？」

老祖父：「那還是有兩個機會，一個是站站衛兵，平安退伍；另一個是會遇上意外事故。

如果你能平安退伍，又有什麼好怕的！」

年輕人問：「那麼，若是遇上意外事故呢？」

老祖父：「那還是有兩個機會，一個是受輕傷，可能送回本島；

另一個是受了重傷，可能不治。如果你受了輕傷，送回本島，也不用擔心呀！」

年輕人最恐懼的部分來了，他顫聲問：「那……若是遇上後者呢？」

老祖父大笑：

「若是遇上那種情況，你人都死了，還有什麼好擔心的？

倒是我要擔心，那種白髮人送黑髮人的痛苦場面，可不是好玩的喔！」

人生擁有的，是不斷的抉擇。

端看您是用什麼態度，去看待這些有賴您決定的無數機會。

能夠綜觀每件事情、每個問題的正反兩面(或許有更多面)，

您將發現，內心最深沉的恐懼，

也在所有狀況明朗了解之後，將會自行化為烏有。

PS.您也有兩個機會

是將這封信轉寄與別人分享，或是深深內省，獨自收納!

只要向著陽光就看不到陰影!!

Fw: *愛一個尊重你的人*

*愛一個尊重你的人*

文/ 陳玲 剛與男朋友交往的時候，朋友們都羨慕她的好運，因為男友不但長得一表 人才，而且還是個碩士。但是兩人交往期間的感受，卻是「啞巴吃黃 蓮」，有苦也說不得。 從兩人一開始交往，她就深覺自己在很多方面都比不上對方，男友對她也 設定了很多標準，要求她一一達成。 剛開始，他嫌她不會講英文，要她去補習，接著，嫌她身材不夠好，所以她花了大筆錢，推脂、油壓、塑身，有氧課程一堂也不敢缺席。後來，男友又開始挑剔她只有高中學歷，要她補習參加大學聯考。 死拚活拚了兩年，雖然勉強吊車尾考上了最後一個志願，但天生不是讀書料的她，早就險些去掉了半條命。 終於，她越來越符合男友的標準了：有大學學歷，能說還算流利的英文，擁有姣好的身材，穿著時尚的名牌。 她成為男友心目中「可以帶得出去」的女伴。然而，她告訴我，每當有人誇獎她美麗、氣質優雅、或者很會打扮時，她一方面固然開心，但總有一分不安。這些年下來，從外在有形的條件看來，她彷彿是從麻雀變成鳳凰，但她的自信早就被打壓得殘破不堪。 為了保有這份情愛，除了男友要她做的事情外，她完全失去了對人生的想法和要走的向。為了愛，失去了自己，總有一天，可能會連這份愛也保不住。 她的男友後來移情別戀了。他認識了一個不需做任何改變或努力，就完全符合他心目中期望的女孩，無視於她的付出與為他所做的一切，他堅持和她分手。 分手前，男友還跟她說了這麼一段話：「妳不覺得妳應該要很感謝我過去對妳的要求嗎？如果不是因為我，妳大概還是從前那個不起眼的店員，哪裡會有現在這麼好的條件呢？」 那段話聽得她內心淌血，但卻是啞口無言。他說的話是對的，如果不是為了他，她的確不會變成今天這個模樣。 然而，雖然外在形象改變了，她的內心卻依然毫無自信，從頭到腳，她沒有喜歡過自己，即使在擁有了這些外在的條件之後。 結束這段戀情後，她很快地又投入另外一段感情。但在內心深處，她總認為自己不是很好，只要有人看上自己，就是莫大的恩賜。所以她處處捨棄自己的想法，一切都以伴侶為至上。 她從小在充滿暴力言語的家庭中成長，性格暴烈的父親雖然不致於常出手打家人，但開口閉口都是三字經，或是「你去死」、「你是豬」這一類的話語。在缺乏愛的家庭中成長，她從來就沒有愛自己的能力，好不容易遇到一個愛她的人，她唯一會用的方式就是全然的犧牲與配合。 在親密關係裡，若無「願意配合」的觀念，根本不可能建立美好的情感。但如果只是一方的配合，另一方卻視為理所當然，甚至予取予求，這個關係勢必會以悲劇收場。 不到幾個月的時間，新的伴侶又離她而去。分手後，她接到對方的一封信，上面寫著：妳從來都沒有自己的主見，任何事情都只是配合，到最後，我覺得有妳和沒有妳其實沒什麼差別。我感覺不到妳的存在，對一個不存在的人，我當然愛不下去了。 和一個人相戀，除了獲得對方的愛，更珍貴的應該是提升自我的價值感。 否則愛上一個人，卻因此失去了自己，總有一天，這份愛也將隨之而去！ 任何一個人出生時，都帶著「身而為人」的價值來到這個世界。

好文共賞》鋼琴課

在朋友的鼓勵之下，我寫了這個故事。我是蜜兒德莉‧杭朵夫，曾經在愛荷華州的得梅因市擔任小學音樂老師。我從事教授鋼琴這行業已經三十多年 了。這些年來，我發現孩子們的音樂能力有許多程度上的差別。不過，雖然我教過一些天賦異秉的學生，卻從未有過提攜人才的快樂。然而我還是教過一些我稱作 「受音樂挑戰」的孩子。羅比就是其中之一。 當羅比的媽媽把他丟來上他的第一堂鋼琴課時，他已經11歲了。我向羅比解釋，我比較希望學生（尤其是男孩）能夠在早一點的歲數開始學習。 不過羅比說能聽他演奏鋼琴一直是他母親的夢想。所以我收了羅比。之後羅比開始了他的鋼琴課程，從一開始我覺得那像是無望的努力，不管羅比再怎麼嘗試，他就 是缺乏了音感和基本的節奏感。但是他盡本分地複習他的等級以及一些我要求學生學習的基本曲子。好幾個月來他練了又練，當我聽他彈奏時，不禁嚇得向後倒退再 試著找些話來鼓勵他。在每週課程的尾聲，他總是說：「我媽媽有一天要聽我演奏。」但那看來似乎是遙遙無期。他就是沒有一丁點兒天生的才能。我只有在一段距 離外看過他媽媽，是在她把羅比放下車或是在那輛舊舊的車子裡等著接羅比下課的時候。她向來都會揮手，微笑，但從未進來拜訪過。 (...............全文，繼續閱讀)

評「該隱的封印」

    他會變成同性戀嗎？無聊。整本該隱的封印這本書就要重寫某些章節了。其實這
   本書的很多地方都可以用實驗被證明是錯的。所以我才先推薦你那兩本語言學家
   寫的「男女親密對話」和「你誤解了我的意思」。這兩本在美國都是暢銷書，在
   台灣沒有什麼人在看的樣子，遠流出版社，大眾心理學叢書。也就是說，男女的
   溝通模式是不一樣的，當然，互動模式也不一樣。

   有一句話：我做的，不是我想的，我想的，不是我要的，如此直至靈魂深處。

   想一下情緒的表達方式有沒有可能是一種「社會建構 social construction」也
   就是說，你表達情緒的行為，其實並不是你天生想要的表達方式，而是整個社會
   所建構出來的？我舉一個簡單的例子，你有沒有發現目前所謂的「帥哥」正在「
   中性化」？也就是我們不會把「藍波」當成帥哥，而是把「李奧納多」當成帥哥
   。這在十幾二十年前是難以想像的，因為當時最帥的傢伙就是「藍波」。難道是
   我們的腦筋出了問題，還是我們眼睛有了毛病？都不是，是因為連「帥哥」這種
   基本的外表判斷，我們都受到了「社會建構」的影響。


   (.......繼續閱讀)

教出一個樂於分擔、樂於分享的好丈夫來

教出一個樂於分擔、樂於分享的好丈夫來。

為人父母者注意了，有個女人的未來就要靠你們，你們要負責教出一個樂於分擔、樂於分享的好丈夫來。

康健雜誌 69期　文／黃惠如　攝影／蕭世英

在小說《男人與男孩》中，男主角哈利從事人人稱羨的媒體工作，還有美麗的妻子、兒子，加上意氣風發的四輪傳動新車。但和同事的一夜情，卻搞砸這位男士的鼎盛期。

他妻子知道哈利出軌後，回父親家去，哈利去求她回家，妻子對他大吼：
「你以為家庭生活是件容易的事嗎？」她突然生氣起來，「你以為聽你哀嚎不再是青少年，每隔5分鐘叫派特（他們的孩子）不要再看『星際大戰』，還有照料房子是容易的事嗎？而且你毫不幫忙，你就像地球上的每個男人，以為只要去上那個瑣碎的班，責任就完成了。」

＊　　 　＊　　　＊

如果男人真的以為，他只要去上那個瑣碎的班，來供應金錢，就盡了做丈夫、父親的責任，就不能怪女人愈來愈不想嫁人。

根據主計處的資料，近十年來女性單身戶數增幅幾乎為男性的一倍。

(.................. 繼續閱讀)

轉貼》他們說英語的時間比國語長

　　文●林亞偉、楊瑋筠
　　全台教育市場上正颳著雙語（中、英語）教育旋風。

　　台北市金華街旁的新生國小，是北市少數試辦雙語教育的公立小學之
一，學校附近的電線桿上，可以看到一張張房地產廣告，寫明了「學區
內，欲購從速」的標語。一個幾坪大的小房間，卻能喊價上百萬元，「根
本不能住人」一位看過房子的家長這麼形容。但是，花一百萬元，為的是
買到入學的「戶籍資格」，而不是可以住的房子。

　　買屋設籍

　　只為了讓孩子念雙語小學

　　去年開學的私立康橋雙語小學，也吸引不少家長從汐止、桃園等地，
舉家遷到新店的大台北華城，讓原本沉寂一段時間的華城房地產又再度熱
絡。專門仲介大台北華城的房屋仲介業者陳玄宗估計，去年大台北華城成
交戶數大約是一百戶，成交量是往年的一倍，入住率也從五成提高為六
成，這些新入住者，約有一半是為了讓孩子念康橋小學。一棟房子加上裝
潢，少說也要兩千萬元，但是，家長願意投資。

　　..........(繼續閱讀)

轉寄》 成功的秘訣

From: elain.fy elain.fy@yahoo.com.tw
Date: 2005/10/5 下午 4:49
Subject: 成功的秘訣
To: HSF19732004@yahoo.com.tw

渤海口有一隻小魚， 他下定決心要一路游到山頂於是他逆向而行， 這隻小魚泳技精湛，一會兒衝過淺灘， 一會兒劃過激流穿過了層層漁網， 躲過水鳥的追蹤好不容易，他游到了山頂， 可他還來不及喘口氣。， 剎那間，被凍成了冰一萬年後， 一群登山隊員在山頂上的冰封中發現了， 他立刻有人認出了這是產於渤海口的魚， 一位年輕人讚道：「真是一隻勇敢的魚啊！ 穿越千川萬水，來到一個截然不同的環境，了不起。」 一位老者卻說：「不！他只有偉大的精神， 卻沒有偉大的方向，所以只換來死亡。」 成功，除了「努力」以外，更需要「方向」 。 很多人會選擇不斷地換跑道、換環境、換工作或是拼命地勞碌奔波， 有時不妨暫時放慢腳步， 想一想： 這條路真的是我「想」走的嗎？ 真的是我「該」走的嗎？ 真的是我「適合」走的嗎？ 如果走錯，甚至走反了方向， 不但到不了目的地， 反而會離您的理想與抱負越來越遠， 甚至一敗塗地，在這個腳步急促的時代， 期待您我都是一個忙而不「茫」， 忙而不「盲」的現代人

轉寄》 良友十型~~給你做參考囉

From: elain.fy <elain.fy@yahoo.com.tw
Date: 2006/6/8 下午 10:29
Subject: 良友十型~~給你做參考囉
To: 花蓮支會 redcros.hualien@msa.hinet.net

良友十型 關於交友，有人像聯合國，什麼膚色的朋友都有；有人像美國，盛氣凌人，高人一等；有人像德國，有種古板的帥氣；有人像法國，浪漫唯美又多情；有人像我們台灣的外交本身實力不差，但是交不到什麼像樣的朋友，講到台灣的對外關係，就矮人一截。朋友，究竟有哪些類型呢？ 「君臣、父子、夫妻、兄弟、朋友」是五倫的內容，由此可知：中國人很早就把朋友當作最重要的人際關係之一。「朋友有信」是孟子提醒我們的基本原則，但到底什麼是朋友？朋友又扮演了什麼角色呢？ 1. 是「學問增高機」 增高機即使有用，也只是增加身高，朋友則增加學問。朋友的知識廣、視野寬、人際脈絡多、人生經驗充實……，都成為我們的「學問增高機」，幫助我們看得高、看得廣，做個豐富的人。 2. 是「鏡子」 你怎麼知道自己的美醜、穿著的好壞？看朋友的臉最快了。朋友對你的外表、言談、一舉一動所產生的反應，使你了解自己的表現是好是壞；不但如此，你還可能依照他們的期望來修正自己，甚至會設想朋友的可能反應來調整自己，就像在鏡子前調整自己的服裝一樣。 3. 是「成長墊腳石」 沒有朋友，一個人是孤單的，做什麼事都很難順心。爬山沒有勁，打球沒有趣，連看電影、看比賽，都最好結伴。大家在討論中，你一言我一語就有豐盛的收穫。在每天成長的過程中，朋友的刺激與鼓勵最珍貴。「你幫我，我幫你」彼此互助，互相打氣，雙方愈墊愈高，彼此都是成長的墊腳石。 4. 是「一一九」和「 7─11」 每個人都有困難和需要，一旦靠自己力量難以化解時，找政府體系最快的是「一一九」，找商家最方便的是「 7─11」。但是，他們都只提供規格化的產品，不大考慮你特別的需求，唯獨好朋友，是最深度考慮你個別問題的人。 5. 是「垃圾筒」與「出氣筒」 有垃圾，裝在垃圾袋，送上垃圾車，不想再見到。心理也會有垃圾，是情緒垃圾，或讓自己氣餒沮喪，或讓自己氣憤難消。此時，和朋友聊聊，你的氣應該會少一些。把心中垃圾清除的感覺是美好的，把心中的氣憤發洩掉也很舒服，這些都靠朋友。 6. 是協助你「自我建構」的工程師 每個人都像個房子，材料多、技術靈巧、設計新穎，就可蓋出偉大的建築，像香港的匯豐銀行、巴黎的凱旋門、中國的萬里長城。朋友就是材料，提供技術，我們可以透過他們的知識和建議來建構自己，朋友的話是靈感的來源，使我們可以把自己的生命變得更精采、更有創意。 7. 是出於好意刺激你的人 「朋友加的傷痕，出於忠誠。」「人離本處飄流，好像雀鳥離窩遊飛。膏油與香料，使人心喜悅；朋友誠實的勸教，也是如此甘美。」「當面的責備，強如背地的愛情。」這幾則《聖經》箴言告訴我們：朋友是講真話的，只有真正的好友會給予誠實的勸教、提醒和責備。他們說出口時，我們心中一定不舒服。但是，「忠言逆耳」，永遠是真理。 8. 是會和你心靈感應的人 好友是和你「他心通」、能「心靈相通」、常「心靈感應」的人。這種感覺俗稱「默契」，彼此因為心中想的事、口中想說的話、腳想去的地方、手想做的事等都相近。當發現自己不孤單，知道世上有人了解自己，太棒了！ 9. 是在患難痛苦中的支撐力量 「朋友乃時常親愛，弟兄為患難而生。」患難之交最珍貴，有些人是「酒肉朋友」，唯有真的朋友會陪你走過患難。你我都知：分享的快樂是加倍的，分擔的痛苦是減半的。 10. 是志同道合的人 你有什麼興趣，有什麼人生目標，或有什麼喜好，或討厭什麼，都要與朋友分享。因為有「朋友」，你更容易實踐理想，因為有「朋友」，你能快樂和成長。